À PORTUGUESA

Pessoa disse-nos que o poeta é um fingidor, os portugueses na generalidade são poetas e o povo é-o sobretudo como fazedor de quadras, fingidor, improvisador, o que traduz uma certa preguiça. Escrever ou inventar umas linhas rimadas é bem mais simples do que escrever um Tratado!

Fernando Pessoa (Caricatura)

O português tem também alma de comerciante que exercitou com as suas andanças pelo mundo. Um comerciante um tanto reles de coisas e de factos e remisso nas atitudes.

Com a achega dos genes de Dª Filipa de Lencastre desvendou o Mundo e por vezes e por excepção até chega a ser genial. Com tal gente tudo é possível até conservar um país com quase mil anos improvisando. Na ordem do dia está a licenciatura do ministro Miguel Relvas, na ordem de ontem esteve a formatura de Sócrates. Comentários para quê somos especialistas em inéditos procedimentos.

Raínha D. Filipa de Lencastre

Depois de um inverno sem um pingo de chuva, uma primavera fria e desabrida chegámos a mais um verão a estação mais tonta do ano, alguns têm férias mas muitos estão a viver férias forçadas devido ao desemprego em ascensão.

O Mundo vai numa cavalgada a toda a brida â beira de um precipício. Há fome, esta triste situação com o rolar do tempo será mais do que evidente, mundo fora. As palavras que se seguem foram trocadas entre duas figuras de alto contorno e responsabilidade politica - «Há que eliminar estômagos imprestáveis - Como? Por guerras da fome»

Para contraste com este cenário desolador vamos a um alacre mercado - O homem é vendedor de marisco fresco. Prazenteiro atrás de uma bancada de pedra com cheiro a mar, apregoa as suas lagostas vivas.

Mão feminina de potencial compradora pega numa lagosta inerte e desdenhosa diz-lhe que aquela está morta. Juro por Deus que não está e acrescenta: Está viva. Essa só desmaiou agora mesmo! Este português deveria ser relações públicas de uma grande empresa do ramo alimentar porque 90% do que ingerimos é comida desmaiada. O desmaio é visível no coração dos morangos ou no amago das couves, na palidez da pele e da carne dos frangos, perus ou patos. Nas argamassas congeladas donde saem o pão e os bolos.

Apesar de tudo temos uma juventude radiosa (quando não drogada) e vivemos até idades bem avançadas. Somos seres humanos de boa estirpe e portentosos omnívoros. Engolimos de tudo até criminosos de primeira grandeza à solta.

RAPALADO

NOTAS SOLTAS

A Rainha de Inglaterra festejou o jubileu dos seus 60 anos de reinado.

Condecorou o seu herdeiro. O seu ordenado foi aumentado. O Big Ben deixou de se chamar assim e passou a ser o Elizabeth Tower. Para lá de Raínha é chefe da Igreja Anglicana resultado de uma birra do seu antepassado Henrique VIII. Tentou uma reconciliação com a Irlanda com um histórico aperto de mão, enluvada é claro, e sem dúvida teve e tem um reinado sem mácula.

Com a coroa na cabeça ou com um simples lenço atado debaixo do queixo (tal como ainda usam as mulheres do povo do nosso país e da Grécia) a Rainha é uma mulher de pulso.

Rainha Elizabeth II

Os seus genes não são ingleses mas germânicos o que significa persistência e acima de tudo disciplina. A família real inglesa é sim Saxe Coburg e Gotha. Aquando da segunda guerra mundial tal título, como é óbvio, era pouco conveniente logo optaram por usar o título de Windsor, nome do Castelo onde vivia a família real.

Em Portugal, devido ao casamento de D. Maria II com Fernando Saxe Coburg e Gotha, matrimónio com larga descendência, os fortes e positivos genes alemães ainda existem.

Se por um lado o ordenado da Rainha inglesa subiu, por outro os prémios Nobel por causa da famigerada crise diminuíram...

O Big Brother figura de ficção imaginada por George Orwel's na sua novela 1984 existe, agora é real e sabem onde mora? Online. Aliás onde tudo acontece. A Enciclopedia Britânica que foi impressa durante 244 anos agora está apenas online. E online está toda a nossa vida. Basta utilizarmos os cartões multibanco e todos os outros obrigatórios para estarmos controlados. Ao dia, à hora, ao minuto, ao segundo. Resolveu pôr um GPS no seu carro. Ótimo não mais se perderá e o Big Brother não o perderá de vista cumprindo a sua função. Comprar um medicamento, uma pilula abortiva, uma embalagem de viagra ou seja aquilo que for tudo fica registado. A democracia deu-nos a liberdade. Que grande treta!

Maria Barroso quando o avião em que seguia o seu filho se estatelou com ele. Dentes de elefante, brilhantes e não recordamos mais o quê na Jamba, em Angola e por milagre escapou com vida. Maria de Jesus (será premoção) converteu-se ou reconverteu-se à religião católica agradecendo tal dádiva.

Maria Barroso e Mário Soares

Oferecer roupões de caxemira ao seu marido para o aconchegar e como para lhe dizer chegou a hora de calçar as pantufas, Mário Soares, pai, tio, primo, afim do nosso socialismo, com os seus 87 anos anda ligeiro e dá as suas voltinhas viagrais. As Féfés, Fáfás, Fifis companheiras destes  folguedos, como mulheres que são, dão com a língua nos dentes.

Maria de Jesus Simões Barroso tem muito pelo que rezar.

RAPALADO